网上有关“好笑的小笑话”话题很是火热，小编也是针对好笑的小笑话寻找了一些与之相关的一些信息进行分析，如果能碰巧解决你现在面临的问题，希望能够帮助到您。

一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

瞎子骑车带结巴,结巴看路,忽见深沟,结巴惊呼:沟沟沟!!!瞎子回唱道:“噢勒噢 勒噢勒!“于是二人坠入沟中.

一游泳教练在商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一个学员。他于是大声说到：“你穿上衣服，还真认不出你！”

一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到！

话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长，最可怕的路上，出租车司机开过那里，有个妇人在路旁招手上了车。一路上蛮安静的，直到那妇人说话了。她对司机说：“苹果给你吃，很好吃的哦……”司机觉得很棒就拿了，接着吃了一口。那妇人问：“好吃吗？”司机说：“好吃呀！”妇人又回了一句：“记得我生前也很喜欢吃苹果啊……”哇……&*$#@……司机一听到，吓得紧急x车，面色翻白…… 只见那妇人慢慢把头倾到前面，对司机说：“但我在生完小孩后就不喜欢吃了！……”

昨天梦见上帝他说可以满足我一个愿望,我拿出地球仪说要世界和平,他说太难了换一个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮。他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

.你还记得我们一起吃烤鸭吗？你喜欢吃鸭屁股，菜刚端上来，你如箭般抢到塞进嘴，我小声议论：怎么不见鸭屁股？你很得意的指着嘴说：屁股在这！

小猪成立俱乐部，说：会员要叫昵称，叫我小猪猪！小狗：叫我小狗狗！小猫：叫我小猫猫！小鸡红着脸，故做镇静的说：真没意思，先走一步！

高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中生成C,C在空气中可以氧化成D,D有

臭鸡蛋气味,请问ABCD各是什么?

我的答案:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!(这帮出题的XX!)

北京人，法国人，美国人一起在沙漠里走着，就快渴死了，突然三个人发现了一 个神灯，一摸出来了一个神灯神魔，他说“我可以满足你们每个人三个愿望。”美国人抢先说“我要一箱美元”“还有两个呢，”“恩，再来一箱美元”“最后一个”“恩，最后一个，就是送我回美国”咻，美国人不见了，法国人也急了，“我要一个美女”来了一个“恩，再要一个美女”“还有一个”“恩，送我回法国”咻，法国人也不见了，剩下北京人了，从容的说到，“给我一瓶二锅头”“还有两个愿望”“再来一瓶二锅头”“还有一个呢”北京人一看，两瓶酒一个人喝也没意思就说到“再把他们俩弄回来吧，陪我喝酒”咻，美国人和法国人又回来了。

于是三个人继续走着，可是运气好，又发现了一个神灯，摸出了一个神灯神魔，“哈哈，我是刚才那个神魔的弟弟，我的法术没那么高，我只能满足你们每个人两个愿望”这次法国人和美国人想了，说什么都没用要是再让他弄回来可就死了，让他先说，于是就把北京推到了前面，北京人说“先给我瓶二锅头”咚，一 瓶红星二锅头，“还有一个呢？”北京拿着酒摸摸脑袋想了想，半天也没说话，法国人和美国人都急死了，催他到，“你快说呀”于是北京人突然说出一句“恩，我也没别的事了，你回去吧”咻的一下，神魔就回去了

1孩子和猫

孩子坐在家里吃饭。猫走到他身边“咪咪”叫。孩子扔了一块

肉给猫，它吃了，又“咪咪”叫。

孩子又扔给它一块，它吃了，还是“咪咪”叫。

孩子恼怒了，站起来大声说：“你坐在我的座位上来，让我咪咪

叫，你给我肉吃！”

2“但是”是什么

小学生在讲故事：“猫见了老鼠变成了老虎，但是见了老虎，又

变成了老鼠……”

有人间他，这个“但是”是什么意思？

他想了想，答道：

“这是一种比猫大，而比老虎小的动物。”

3打赌

两个小伙伴在打赌。

“我敢说，你没胆量一个人进那间黑房子！”

“你说我没胆量？那你跟我来，我进给你看看！”

4系鞋带

大街上，一个小女孩走到一位穿警服的叔叔面前，她上下打量

一番，小心地问道：

“您是警察吗？”

“是的。”

“妈妈说，不论遇到什么困难，求到警察，都会得到帮助，是

吗？”

“对！”

“那好，”小女孩把一只脚抬了起来，“请帮我系鞋带。”

5腹中婴儿

一位孕妇正在路上行走，一个小女孩走过来问她：“阿姨，您的

肚子为什么这么大？”

“因为肚子里有了孩子啊！”

“阿姨，您是怕麻烦吧？”

“啊？为什么？”

“您嫌孩子抱着不方便，就把他放进肚子里了嘛。”

1通知书

“你今天是怎么了？这么半天老摆弄它干什么？”父亲说着，从

儿子手里夺过通知书，翻阅起来。上面有老师写的批语：“在课堂上

射弹弓，往同学的衣袋里装虫子……请家长来谈一谈。”

“你在学校里尽干这个，你长大会成个什么人啊？”父亲向儿子

猛吼。

“爸爸，这不是我的通知书，是我从您的旧箱子里找到的。”

2办法

一位母亲教育他7岁的儿子。她对儿子说：“你坐的汽车没座

位了，这时有一个老妇人要上车，你怎么办？”

“我就冲她喊：下去吧，等下一辆吧！没位子了，小男子。”

3不怕鬼

一天，小杨带孩子到五指山去玩。孩子满山遍野乱跑起来。小

杨怕孩子出危险，就吓唬他说：“别乱跑，当心此地有鬼要吃人的。”

孩子马上回答说：“我不怕鬼。你忘啦，隔壁的叔叔阿姨都称你是赌

鬼；妈妈骂我是小鬼；外婆骂外公是烟鬼；妈妈骂你是懒鬼；你骂妈

妈是死鬼。我天天与鬼打交道，还怕啥个鬼呢！”

4下回再买吧

爸爸：”这次考试要能得95分以上，我给你买个小提琴。…

几卜”爸爸，考卷发下来了，我得96分。”

爸爸：”很好。嗯，不错……”

儿子：“那就给我人小提琴吧！…

爸爸：“这月钱紧，下月再买吧。”

儿子：“这是第二次考试，你看看。”

爸爸：“啊！？才考59分？你……”

儿子：“这次分数紧，下次再说吧。”

5为什么

孩子：“爸爸，这冒烟的是什么？”

爸爸：“记住，冒烟的是烟囱。”

孩子：“唤，知道啦！爸爸，那你的鼻子为什么不叫烟囱呢？”

爸爸：“……”

蜕化学”研究

在某饭馆里。

一位顾客，端着一盘水饺，转身离开售货窗口，笑嘻嘻地说：“我是

很喜欢吃馄饨的！”

另一位顾客捧着一碗馄饨声明：“我顶喜欢喝面叶（面片）啦！”

顾客们听了正在发愣，其中一位机敏的顾客，郑重地解释道：“他们

都是对食品蜕化学很有研究的。”

--------------------------------------------------------------------------------

“卫生”的厨房

餐后，一位顾客把饭店老板叫过来。 “先生，祝贺您，您这儿的厨房很讲卫生啊！” “多谢，先生……我尽力而为。但是，我请教，您不曾参观过我的厨 房，怎么好夸这里很卫生呢？” “哦，很简单，我刚在这儿吃的一切都有肥皂味。”

--------------------------------------------------------------------------------

“养伙店”

甲：“你什么职业？” 乙：“我开‘洋货店”的。” 甲：“为何不卖国货？” 乙：“我卖的并非外国货，全是国货，只因生意不好，不能赚钱，倒 养几个伙计，所以叫‘养伙店’。”

--------------------------------------------------------------------------------

“庄王”设宴

“听说你们家开的饭店昨天开市大吉，开了几桌呀？” “就开一桌。” “一桌也能赚它五十六十吧？” “赚？我赔进100多元！” “岂有此理，怎么会赔进去呢？” “你不知道，我这是楚庄王设宴，请的是五霸呀！”

--------------------------------------------------------------------------------

10分钟与30年

在收款处的窗口。 交款人按捺不住地说：“我在你们的窗口已经站了10分钟了。” 收款人慢条斯理地答：“我坐在窗口后面已经30年了。”

--------------------------------------------------------------------------------

包子的冷缩

顾客：“你们这1两的包子怎么这样小？” 售货员：“刚出锅时挺大的。” 顾客：“现在怎么小了呢？” 售货员：“你不懂热涨冷缩吗？”

--------------------------------------------------------------------------------

包子里的人

一个人在饭店里吃包子，他吃着吃着，忽然喊道：“哎呀，这包子里 有人！” 顾客们一听，都围拢来看稀奇，服务员很生气，说：“你怕是疯了吧！ 包子里哪来的人？” 那人说：“你说包子里没人，怎么馅子里有人的头发呢？”

--------------------------------------------------------------------------------

包子皮厚

顾客：“老板，你们这附近有钻井队吗？” 老板：“你问这个干啥？” 顾客：“想钻钻，看包子馅在什么地方。”

--------------------------------------------------------------------------------

变味嘴巴

一个卖辣椒的小贩见一个湖南口音的人走过来，忙大叫道：“要买辣 椒的赶快来，不辣不要钱！” 湖南客人买了一斤走了。这时一个上海人来买，小贩又喊了起来： “我这辣椒，一点不辣，还带甜味。” 上海客人正要买，忽见湖南人回来说：你这辣椒是甜的，我不要。”小 贩辩道：“这辣椒是变味辣椒，爱辣的吃了辣，喜甜的吃了甜。” 一位过路的广东人听了，笑着说：“辣椒我不要，我要买你的变味嘴 巴行么？！” 街上一阵哄笑。

--------------------------------------------------------------------------------

不用消毒

顾客：“你们这餐具是不是总也不消毒？” 店员：“从来没装过毒品，消的什么毒！”

--------------------------------------------------------------------------------

搭配

“伯伯，我要买一本《儿童时代》。” “买它要搭一本别的书。” “搭配的是什么书呀？” “一本《老年天地》。”

--------------------------------------------------------------------------------

发型

理发师：“你要理什么样的发型？” 青年人：“要能最引人注目的发型。” 理发师：“那好！我就给你剃个光头。”

--------------------------------------------------------------------------------

防疫针

顾客：“我点的菜，怎么还不拿来？” 侍者：“先生，请你再等一等，菜早已做好了。” 顾客：“既已经做好，为什么还要叫我等呢？” 侍者：“因为菜里有几个苍蝇，等你打了防疫针后吃。”

--------------------------------------------------------------------------------

风味小吃

顾客：“你在街头卖食品，应该加一个防尘罩。” 售货员：“用不着，我卖都是风味乡土小吃。”

--------------------------------------------------------------------------------

奉送小荤

食客微微一笑：“我点菜时，好像没有点过苍蝇！” 侍者很镇静：“但是，这不必另外加钱的。”

--------------------------------------------------------------------------------

挂招牌

包笑做的事情很滑稽，得到滑稽先生的绰号。他是在酒店里当伙计的。 一天早上，他去挂招牌，一不小心，招牌跌得成两半，主人很生气地 说：“怎么这样粗心，该死！” 滑稽先生却不慌不忙地说：“主人：你快要开分店了，这是很好的预 兆呀！恭喜你！”主人就笑起来了。

--------------------------------------------------------------------------------

海里新闻

有一个人到市场上去买鱼，他随手从鱼摊上拿起一条鱼在鼻子上嗅 了嗅，卖鱼的人怕他闻出自己的鱼不新鲜，就生气地说：“先生，你不买 鱼没关系，你闻什么？” 他回答说：“我没闻，我是同鱼谈谈话。” “你同鱼谈些什么话？” “我问鱼，海里最近有什么新闻没有。” “鱼怎么回答你呢？” “鱼回答我说，它不知道海里的新闻，因为它出海时间很久了！”

--------------------------------------------------------------------------------

好收音机

您曾经对我说过，用这台收音机我可以收到所有的电台。”一个人在 电器商店抱怨地说。 “怎么？您收听不到？” “收到了，可总是同时收到。”

--------------------------------------------------------------------------------

加付电费

顾客：“怎么，这个房间要20块钱？房间条件太差，我夜里睡不着觉。 为了消磨时间，我不得不起来看书。” 旅店老板：“啊，这样你不得不付5角电费！”

--------------------------------------------------------------------------------

救生圈妙用

一游泳者：“贵厂生产的救生圈使我很快学会了游泳。” 厂长：“多蒙夸奖。” 游泳者：“不必谦虚。贵厂生产的救生圈一见水就撒气，我只好拼命 地游，结果很快学会了游泳。”

--------------------------------------------------------------------------------

开玩笑

有一些男孩子，他们认为自己已经是大人，就去理发馆刮脸。有一 回，一个男孩子进了理发馆，让理发师给他刮脸。理发师请他坐下，给他 脸上涂了肥皂便不管了，男孩等得不耐烦了，喊道：“喂，你干吗一直让 我呆在这里？” 理发师回答说：“我在等你的胡子长出来。”

--------------------------------------------------------------------------------

可以退换

某塑料厂推销员，在一次全国性的订货会上，向各地来宾介绍：“本 厂生产的印花薄膜雨披，经久耐用，式样新颖。”说着，他拿出一件往身 上一披，突然发现这件雨披肩上破裂，只见他微微一笑，不慌不忙地继续 说：“大家看见没有？像这种坏的，我们是可以退换的。”

--------------------------------------------------------------------------------

口大

女客：“你们的面包小得很．一口也吞得下去的。” 店主：“这面包你一口吞得下么？恐怕不是面包小。”

容易学

顾客：“请问，琵琶好学吗？我想买一把。” 营业员：“好学，最简单了，你一弹就响。买一把去吧！”

--------------------------------------------------------------------------------

失踪的金鸡

一位顾客到一家大酒家吃饭，买了一盘价格4元5角的“金鸡炸竹 笋”，可盘子里连一小块鸡皮也没看见。顾客很扫兴地端着菜走到经理跟 前说：“同志，请借一只放大镜。” “做什么用？”经理不解地问。 顾客回答说：“我要在竹林里寻找那只失踪的金鸡。”

--------------------------------------------------------------------------------

讨秘诀

一个人来到炸油条摊上对主人说：“呀！炸油条，一天要用多少油！？” 主人说：“哪有炸油条不用油的。” “真浪费，怪可惜。” “可惜，也要炸，不用油，怎能炸油条？” “我家祖宗几代都是卖油条的，从来不用油炸。” 主人想得到他的秘诀，忙请他吃饭，殷勤地招待他。酒足饭饭之后， 他低声地对主人说：“我家几代人卖油条，都是贩来卖的，所以不用油炸。” 主人一听，傻眼了。

--------------------------------------------------------------------------------

外行

顾客：“这电视机修理后，画面怎么总摇晃？” 修理人员：“那你就外行了，那是在地震时拍的片子。”

--------------------------------------------------------------------------------

万里香

顾客：“怎么！这香水一点也不香？” 店员：“你不知道它的名字就叫‘万里香，吗？要隔开一万里才香呀?”

--------------------------------------------------------------------------------

微笑服务

甲：“营业员胸前为什么佩带照片呢？” 乙：“开展微笑服务啊！” 甲：“这和佩带照片有什么关系？” 乙：“你没看那照片上的人都是微笑的吗！”

--------------------------------------------------------------------------------

为何脸肿

甲看到一个商贩鼻青脸肿，挑着担子快快走过，就问乙是怎么回事。 乙说：“这是个卖桃的。他曾向顾客发誓说：“我卖的桃品种名贵，个顶个 的甜。要是不甜，你们往我脸上扔。”

--------------------------------------------------------------------------------

无神论者

顾客：“**，你这墙上贴着：顾客就是上帝，但你服务态度不是这 样，岂不是言行不一吗？” 服务员：“那是经理贴的，我是无神论者，根本不信上帝。”

--------------------------------------------------------------------------------

稀粥

“这粥怎么这么稀啊！一点味也没有，还要2毛钱一碗，太坑人了。” “你不知道物以稀为贵嘛！2毛钱一大碗，还便宜了你呢。”

--------------------------------------------------------------------------------

相机行事

儿子：“爸爸，有个顾客问我们卖的衬衫缩不缩水？” 父亲：“他挑的那件衬衫合身吗？” 儿子：“不，大了点。” 父亲：“那你告诉他，衬衫缩水。”

--------------------------------------------------------------------------------

新宾饭店

“这家为什么叫新宾饭店呢？” “因为在这吃饭的都是第一次。” “你敢这样肯定吗？” “敢，因为在这吃过饭的人就再也不来了！”

--------------------------------------------------------------------------------

修电视

在电视修理部。 “先生，请原谅，您的电视机今天已经来不及修理了。” “那我今天晚上怎么办呢？” “给您两片安眠药吧！”

--------------------------------------------------------------------------------

修改

店主：“这是近来最流行的式样，倘使不适，尽可以义务修改。” 客：“对不起！请你把价目表修改一下罢！”

--------------------------------------------------------------------------------

一点之差

有家副食店，每到周未，总要挂出一块牌子，上写：“周未盘点，停 止营业一天。”周围的居民对此极为不满。 一天，售货员把这块牌子往门外一挂，便几个人一块儿聊起大天儿。 正在这时，猛然响起了敲门声。售货员们大怒，打开门，向门外的人大吼： “怎么，没看见牌子吗，今天休息！” “休息？”敲门人也不甘示弱，“你看看你们挂的牌子。” 售货员向牌子一看，顿时愣住了。 原来，不知谁在牌子上改了一个标点，布告成了这样：“周未盘点停 止，营业一天。”

--------------------------------------------------------------------------------

一举两得

顾客：“这收音机你们这已修了两次了，怎么还是老串台，您听。” 修理员：“这有什么不好，既是音乐，又是朗诵，一举两得，你就当 配乐散文吧！”

--------------------------------------------------------------------------------

已经鉴定过了

顾客：“你们的食品怎么变质了？” 店主：“怎么会呢？防疫站已经鉴定过了。您不信可打电话去问防疫 站。” 顾客：“喂，防疫站吗？利来小酒店的肉有味了，他们还在卖。” 防疫站：“我们昨天刚鉴定过，亲口品尝的，色、香、味俱佳，大概 是您感冒了吧！”

--------------------------------------------------------------------------------

择优录取

某商店招营业员，经理亲自主考。 经理：“如果顾客要买1公斤点心，应该给他多少克？” 应聘者：“945克。” 经理：“答得好，你被录取了。”

--------------------------------------------------------------------------------

找头发剪

顾客：“我理一次发，你竟收我5元钱，我头上几乎没有头发呀！收 钱大多了。” 理发师：“不多，不多，我收您的钱不是因为剪头发，而是因为找头 发来剪，花了我不少时间啊！”

--------------------------------------------------------------------------------

正够火侯

售货员：“你怎么把炊具搬到柜台上来了？” 厨师：“我看你的火气炒菜正够火侯！”

--------------------------------------------------------------------------------

证据

妇人：“这虾，新鲜不新鲜？” 卖鱼老头：“新鲜的！你看，不是活着么？” 妇人：“但是你也活着！”

--------------------------------------------------------------------------------

属于肉类

“8种副食品调价，怎么我去洗澡也涨了价呢？” “你属于肉类。”

--------------------------------------------------------------------------------

最新鲜

吃客：“为什么这碗菜里都是泥？” 侍者：“这是最新鲜不过的菜，刚从泥里拔出来呢。” ------------------ YOUTH 整理

1:张三丰吃药

张三丰先生前日患重感冒，看完病生，医生递给他一张开好药的处方：

“请把这个处方收好。每天早上服一次，连服三天。”

张三丰先生回到家里，把处方仔细地裁为三张。

每天早上他都按时吃一张。

据说他今天感觉好多了，只是胃有点不舒服。

2:张三丰聊天室泡MM片段

张三丰：MM，你象鲜花一样漂亮。

MM：谢谢。

张三丰：MM，你象月亮一样温柔。

MM：谢谢。

张三丰：MM，你象圣水一样纯洁。

MM：谢谢。

张三丰：MM，你能嫁给我吗？

MM：你这人跟我丈夫一样罗嗦！

张三丰：#$^$%&%^*^&(&*)*(_#%%^^

3:三丰迟到的原因

三丰有一天上班迟到了，经理问他为什么迟到时，他说：“今天早晨刷牙的时候，一着急，

把牙膏挤出了40多公分长的一段，等我把它慢慢再缩回去，就费了一个多小时！”

4:三丰住店

三丰先生老早就特想尝尝住大宾馆的滋味，他攒够了钱，进宾馆办了手续，按服务员指的路线兴

致勃勃地往里走。

可是一不会儿，他转回来发火了：“我不住了，那是什么房子？让我付高价住这么个碗

柜大、只能放张折椅的房间我才不干！”

服务员笑着说道：“您弄错了，先生。那是电梯。”

5:三丰初上网

三丰先生买了一台电脑，抱回家后按入网说明逐次设置，然后兴奋地鼠标一点，上网了！咦？

密码错误！重新设置，还是密码错误。无奈蹬车去电脑行求教。

服务**问： “你在输入用户名前放P了没有？”

三丰先生这才明白还有这么个规矩，

想上网，得先在自己的名字前放屁（P）。

6:张三丰买鞋

张三丰先生买了一双新鞋却不穿。一星期后我问他：“你为什么

还不穿那双鞋呢？”“明天就可以穿了。买鞋时售货员对我说，头一

个星期，这双鞋会有些夹脚。”

张三丰先生打算明天穿着新鞋子进聊天室泡MM，希望他的鞋子能合脚。

7:三丰约会遭遇

周末三丰先生约MM出去吃饭...

三丰:你想吃什麽?...

MM:随便...

三丰:那去吃牛排好了...

MM:不好...吃那个太腥了...

三丰:那就去吃素食好了...

MM:不好...吃那个太单调了...

三丰:那吃肉燥饭好了...

MM:不好...吃那个太没情调了...

三丰:那去吃日本料理好了...

MM:不好...吃那个太贵了...

三丰:那去吃麦当劳好了..

MM:不好...吃那个太没营养了...

后来...三丰快受不了了...就很大声的问:

不然你到底要吃什麽啦?...

只见MM有点不好意思...

又有点娇羞的说了句:"随便!!!"

8:三丰割硬盘

第一天：

三丰：舞MM啊！我电脑刚Format好，帮我处理一下吧！

舞MM：你的硬盘空间很大，嗯……分割成两叁块会较好喔，你有工具吗？

三丰：Of Course有！

舞MM：我现在没空，你自己先做着吧

第二天：

三丰电脑台上摆满了菜刀、水果刀、西瓜刀……

硬盘支离破碎，可怜的三丰自己动手了

9:张三丰借驴

三丰乡下的亲戚想向三丰借头驴子拉磨，于是托人给三丰送去一封借驴的信。三丰先生正陪着客人，怕客人知道自己不识字，便装模作样地看信。他一边看，一边不住地点头，然后抬头对来人说：“知道了，过一会我自己去好了。”

10:张三风教子

张三风带著他五岁大的小儿子刚坐完公车回家...「妈」儿子对妈咪说：「刚才坐公车时,爸爸叫我起来让位给一个很美丽的阿姨坐耶。」妈咪说：「爸爸这样是对的，这样是教你懂得礼节，男人应该要让座给女人的。」儿子就说：「可是我是坐在爸爸的大腿上啊！」

灵魂摆渡演员表有哪些人？

曹县四中校园大门东旁的四中打字社，校园里的张老师小卖部，算得上是曹县四中两大商业常青树，几乎无人不知。两家店的老板都是四中教师，这可见彼时做教师挺自由，张罗个生意也没有谁对他们发难，所以店也就一直开下去，给一届一届的四中学生带来生活的便利，也带来了一些故事。

四中打字社属于一位姓王的老师，教高中英语，个头不高，戴着副金边眼镜，眼镜后面藏着双有点狡黠的眼睛，浓密的头发和胡须颇引人注意，但更令人注意的大概是那个传闻，即他迎娶了曾经的学生...... 然而这场师生恋似乎也并没有人跳出来指责、阻止，八十年代自由的空气真不是随便说说的！这王老师一定很爱他曾经的学生，因为婚后他把妻子照顾得是那么周到，以至于我们进四中读书的时候，我们见到的王夫人已经是白白胖胖，富态十足，但细看去，依然能辨认出那曾经是很清秀的五官。

我没有专门去考证，但印象中四中打字社前身应该是校门外的一个绿色铁皮屋，以租书、卖书为主。我小时候曾和小伙伴造访过，尚记得租一本连环画一天五分钱，但要交两毛钱押金。喜滋滋从铁皮屋窗口接过中意的连环画时，我看见过王老师浓密胡须掩盖下笑眯眯的脸，和那有点狡黠的眼睛。不知道何时铁皮屋消失了，校门东边出现了一个叫“四中打字社”的店面，也许是因为四中那时正是发展的时候吧，学生多了，需求大了，总之王老师的业务挺繁忙，常常看到他行色匆匆，捧着大叠大叠的油印试卷的双手总是墨迹斑斑。离开四中的前一年，我的英语是王老师教的，才发现他不但是走得快，语速也是了得，讲起英语试卷来如子弹一般嗖嗖而过，拎着耳朵听也是应接不暇！我猜他打字速度也是飞快，要不然哪能应付两千口子的试卷和练习需要——须知道那时候在乡下中学，打印机还是很稀有高端的设备呢。

相对于有些文化气息的四中打字社，张老师小卖部名气要大得多了。这也许是因为小卖部卖的都是和学生息息相关的东西，自然打交道更多；这也许还因为张老师流传甚广的绰号“葛朗台”。谁送给这位做生意的语文老师这么一个绰号，又为了哪般才有了这个绰号，早已无据可考；张老师的店从四中旧大门内里西侧再开到校园正中间的高中教学楼后那块风水宝地，绰号也如影随形跟着他，并且俨然变成了四中老生新生鄙视链上挺重要的一环：

——“停电了！去葛朗台那买俩蜡烛吧。”

——“谁？”

——“葛朗台！”

——嗫嚅……

——“葛朗台你都不知道谁？！”

在同学的些许揶揄些许得意的冷哼中，你迅速记下了这个知识点，老实地跟着同学第一次进了教学楼背后那个传说中的小卖部——现在细细想来，那其实只是一间不足二十平米的小平房而已。

在学生中间流传甚广的一个段子是，有一个愣头青的新生，对这个重要的知识点不求甚解，以至于在柜台前说出“葛老师，我买一支笔”这样的话来——据说那日刚好坐镇小卖部的不是张师母而是张老师本人：

“出去！”

那愣头青一边仓皇而逃一边不得其解。

如果这段子是真的，那我疑心老师其实知道这个绰号的。

对于葛老师言简意赅的下逐客令方式，我自己曾经有幸体会过。那时候小卖部卖热开水，五分钱一“茶缸”；所谓茶缸，就是住校生打饭用的圆圆扁扁的白瓷杯。有一次我借了一个住校同学的茶缸去葛老师小卖部买热水，但我手里只攥了一个二分的硬币。那时候四中热开水的市场价是五分钱一满茶缸，三分钱半茶缸。我自觉二分和三分差别并不大，就这样想当然地把二分硬币放到柜台上，把茶缸递给葛老师，“老师，我买半缸子水。”那天老师心情应该还不错，笑眯眯接过来把水舀上。我接着说: “老师，我只有二分钱，可以吗？”葛老师这才看见了柜台上的硬币。然后，我眼见着笑容从葛老师脸上一点点收回去；最终，他把水又倒了回去……

伴随着一声暴喝: “不卖！”，我捡起我的二分钱，拎着空茶缸仓皇而逃。

相比于那段子里的愣头青，我当时还是有些理解老师的暴怒的：那不仅仅是一分钱的问题，那更是葛老师不容挑战的原则和尊严…… 三分到二分，那是高达33%的降价销售啊！

随着四中校史上人最多的一级，我们95级高一新生，浩浩荡荡入学，学校内外也是商机遍地开花：有贩了馒头菜馍进来在宿舍附近来卖的，有去镇上方便面厂批发碎方便面晚上卖给下了晚自习饿肚子的学生的，有把自己的家属宿舍墙开了一个口子变成微型小卖部的，甚至那专司打铃的大叔也下了海，和夫人一起在离开水房不远的地方做起了小吃......一时间热闹非凡，学校似乎也没有阻止什么，大家倒也各自相安无事。老师的农村家属有个营生做做补贴下家用，学生们也不必食堂关了就挨饿，甚好，甚好啊。

一晃就是二十几年过去了。

梦见小卖店挑选

1、刘智扬，饰演：夏冬青，备注：444号便利店夜班服务员，喜欢王小亚

2、于毅，饰演：赵吏，备注：灵魂摆渡人

3、肖茵，饰演：王小亚，备注：喜欢冬青

4、梁椰雯，饰演：木兰

5、陈厚同，饰演：豆豆，备注：因为车祸被王小亚救了的小男孩

6、陈景艳，饰演：豆豆妈，备注：因为车祸被救小男孩的妈妈

7、李红，饰演：小亚妈，备注：王小亚的妈妈

8、张博翔，饰演：小冬青，备注：出现在夏冬青的回忆中

9、张越轩，饰演：店长，备注：444号便利店店长

10、王康乐，饰演：店员，备注：《444号便利店》

11、朱哿，饰演：小龙

12、朱瑞祥，饰演：老板，备注：《鬼探》，黑帮老大

13、张黎明，饰演：龙父，备注：《鬼探》，老刑警，小龙之父

14、刘卫华，饰演：龙母，备注：《鬼探》，小龙妈妈

15、李海山，饰演：老张，备注：《鬼探》，黑道小喽啰

16、吕嘉人，饰演：小小龙，备注：《鬼探》，年幼时期的小龙

17、牛宝军，饰演：胡教授，备注：《宿舍凶灵》，喜欢吕红

18、彭晓冉，饰演：周洁，备注：《宿舍凶灵》，王小亚大学舍友，喜欢王宇

19、郑沛琳，饰演：吕红

20、张剑锋，饰演：王宇

21、高瑕，饰演：赵念念，备注：《宿舍凶灵》，王小亚大学舍友，周洁情敌

22、李梣溪，饰演：徐丽，备注：《宿舍凶灵》，王小亚大学舍友

23、杨文斌，饰演：青年胡教授，备注：《宿舍凶灵》，胡教授年轻时期

24、孙美惠，饰演：晓雪

25、徐文琳，饰演：晓雪（变身后），备注：《色戒》，变美丽之后的晓雪

26、风楠，饰演：周亮，备注：《色戒》，晓雪男友

27、齐娜；张琳娜；张天宇；柏嘉莹；，饰演：V姐，备注：《色戒》，被赵吏雇佣的豪放女

28、夏子涵，饰演：青青

29、马赫，饰演：苏粤，备注：《鬼上床》，青青丈夫

30、李春海，饰演：西装男人，备注：《鬼上床》出场

31、张雨薇，饰演：艳艳，备注：《鬼上床》，青青幻想出的女鬼

32、周东，饰演：男人，备注：《鬼上床》出场

33、张可心，饰演：另一女人，备注：《鬼上床》出场

34、金水心，饰演：女人，备注：《鬼上床》出场

35、王靖云，饰演：丁小雨

36、铢帝，饰演：徐宁

37、李大光，饰演：主编，备注：《悬剑》，丁小雨主编

38、王者心，饰演：小新，备注：《悬剑》，丁小雨同事

39、周颖波，饰演：帽子男人，备注：《悬剑》出场

40、段少男，饰演：男孩，备注：《悬剑》出场

41、陈松，饰演：林志文／林志武（少年），备注：《赎罪》，双胞胎哥哥

42、耿懿，饰演：林志武，备注：《赎罪》，双胞胎弟弟，妒忌哥哥

43、张嘉禾，饰演：老王，备注：《赎罪》，王艳父亲，为女杀人，坐牢20年

44、李沅娣，饰演：王艳，备注：《赎罪》，受害者

45、杜若溪，饰演：浮川，备注：《奇迹》，作家，创作出字灵

46、寇家瑞，饰演：字灵

47、王瑞，饰演：女同事，备注：《奇迹》，浮川同事

48、张俊一，饰演：服务员，备注：《奇迹》出场

49、刘智扬，饰演：阿金

50、汪昱含，饰演：彩琴

51、申世杰，饰演：老干部，备注：《北京一夜》出场，阿金战友

52、刘彦含，饰演：小男孩，备注：《北京一夜》出场

53、陈洁，饰演：茶茶

54、姚金星，饰演：吃蜡烛鬼，备注：《鬼节来客》出场

55、刘继勋，饰演：青年人

56、张君，饰演：老婆婆，备注：《鬼节来客》出场

57、杨俊平，饰演：管理者，备注：《鬼节来客》出场

58、刘金，饰演：老板，备注：《鬼节来客》出场

59、杨滔，饰演：售货员，备注：《鬼节来客》出场

60、迟国栋，饰演：大汉鬼，备注：《鬼节来客》出场

61、老皮，饰演：野兽面具男，备注：《鬼节来客》出场

62、马可，饰演：少年，备注：《鬼节来客》出场，盲人，弹一手好琴

63、胡小庭，饰演：辣子西施

64、丁凯，饰演：王建山，备注：《冷血》出场，矿工，十年前死于矿难

65、边程，饰演：王小山，备注：《冷血》出场，王建山儿子，誓当大山守护者

66、刘明，饰演：老太太，备注：《冷血》出场

67、蒋婷琰，饰演：胖姑娘，备注：《冷血》出场

68、刘岩，饰演：小卖部老板，备注：《冷血》出场

69、袁立坤，饰演：前台大姐，备注：《冷血》出场

70、许博，饰演：村长，备注：《冷血》出场

71、李小龙，饰演：小新，备注：《粉兔》，布偶，王小亚的小时玩伴

72、杨贤慧，饰演：女人，备注：《粉兔》出场

73、张剑锋，饰演：面具男人，备注：《粉兔》出场，精神病患者，杀人凶手

74、刘芊含，饰演：杨玉环，备注：《画中仙》，狐妖

75、牛北壬，饰演：胡明

76、柏杉，饰演：男人，备注：《旅途中的男人》出场，插画作者

77、玛嘿 阿依诗莎，饰演：男人妻子，备注：《旅途中的男人》出场

78、薛晓冉，饰演：朱丽叶，备注：《借尸》

79、莫丹，饰演：萌萌／年轻萌妈，备注：《借尸》，年轻女导演

80、杨逸飞，饰演：张涵，备注：《借尸》，萌萌男友

81、王永辉，饰演：副导演，备注：《借尸》

82、于寿平，饰演：萌萌爸，备注：《借尸》，大学时期扮演过罗密欧

83、陈俐君，饰演：萌萌妈，备注：《借尸》，大学时期扮演过朱丽叶

84、马辉，饰演：年轻萌爸，备注：《借尸》

85、孙航，饰演：罗密欧B角

86、徐畅，饰演：化妆师，备注：《借尸》出场

87、蔡永伟，饰演：服装师，备注：《借尸》出场

88、林丹萍，饰演：谢欣

89、王华国，饰演：姥姥，备注：《夕阳炒饭》，灵魂，教会冬青做夕阳炒饭

90、赵永安，饰演：姥爷，备注：《夕阳炒饭》出场

91、杨漫，饰演：谢欣妈，备注：《夕阳炒饭》出场

92、李国营，饰演：男人，备注：《夕阳炒饭》出场

93、韩伟，饰演：医生，备注：《夕阳炒饭》出场

94、满意，饰演：五公子

95、高闽，饰演：菁菁，备注：五公子，五楼食客

96、林冶，饰演：旗袍女人，备注：五公子，唯一的服务员，五公子的帮凶。

97、张玉山，饰演：拾荒老人，备注：《五公子》出场

98、王威，饰演：兰兰，备注：《五公子》出场

99、李圣茜，饰演：嬛嬛，备注：《五公子》出场

100、王永辉，饰演：醉汉，备注：《五公子》出场

101、张剑锋，饰演：店员，备注：《五公子》出场

102、姚柯羽，饰演：小孩，备注：《五公子》出场

103、田海涛，饰演：汉子，备注：《五公子》出场

104、朱研，饰演：阿宝

105、姜斯琪，饰演：蓓蓓

106、孙率航，饰演：蓓蓓爸

107、郝维，饰演：男人，备注：《love of my life》出场

108、沈蕾婷，饰演：女人，备注：《love of my life》出场

109、李阳，饰演：护士，备注：《love of my life》出场

110、刘镇华，饰演：假冬青爸，备注：《瓶中》，虚假世界中冬青的父亲

111、吴永灵，饰演：假冬青妈，备注：《瓶中》，虚假世界中冬青的母亲

112、陈然，饰演：小女孩，备注：《瓶中》出场

113、魏烁淇，饰演：小冬青妹妹，备注：《瓶中》，夏冬青妹妹。

114、杨永强，饰演：小冬青爸爸，备注：《瓶中》，夏冬青爸爸，死于车祸。

115、吴祉宣，饰演：小冬青妈妈，备注：《瓶中》，夏冬青妈妈，死于车祸。

扩展资料：

悬疑灵异题材网络剧《灵魂摆渡》讲述了冬青有一双特别的眼睛，他可以看见鬼魂，并与之沟通。这样特殊的“能力”带来的多数是麻烦。直到有一天，他找到了一份工作，在一间24TH便利店做夜班营业员。

这间便利店实际上是一间“灵魂驿站”，灵魂摆渡人赵吏孤独地在这里驻守了五百年，这里白天人来人往，夜里各种鬼魂出没，死去灵魂从这里去往黄泉之国，而每只不肯离去的鬼魂都有一个心愿。。

1、梦见小卖店挑选的吉凶指数

青年期甚劳苦，因勤奋求上进而在中年末，虽可很顺利成功并发展隆昌长久。但人、地格，有凶数者：在晚年或许会再产生艰难、困苦、劳心，甚至遭致失败之忧。此三才局，若数理无凶，即无病，有病吃药便可速愈。大吉昌

吉凶指数：95（仅供参考）

2、梦见小卖店挑选的宜忌

「宜」宜登记结婚，宜收账，宜去公园。

「忌」忌念故人，忌早退，忌喝碳酸饮料。

3、梦见小卖店挑选的预兆

本命年的人梦见小卖店挑选，意味着诸事宜守，不可大投资。量力而为平安。

做生意的人梦见小卖店挑选，代表未能专心在事业上发挥，应该专注关切。

恋爱中的人梦见小卖店挑选，说明互相忍让勿争躁，有希望合婚。

怀孕的人梦见小卖店挑选，预示生男，春夏占生女。

梦见小卖店挑选 ，这两天你可要小心成为话题的主角。这两天的你最好保持低调态度，对异性太好可是会让眼红的人恶意中伤噢！即便你只是普通交情，你也没有其它意思，但也可能让你遭人妒忌误会，不小心成为大家谈论八卦的主角喔。

梦见小卖店挑选，按周易五行分析，吉祥色彩是 橙色 ，幸运数字是 3 ，桃花位在 西北方向 ，财位在 正东方向 ，开运食物是 芹菜 。

恋爱中的人梦见去小卖店想买吃的，说明双方父母若能同意，婚姻可成。

怀孕的人梦见带的我家孩子在小卖店，预示生男，秋八月占生女。

恋爱中的人梦见小卖店，为了一点小事而吵开，应把误会解说清楚。

本命年的人梦见去小卖店想买吃的，意味着虽然运有起伏，还是有财利可得，算是平顺。

怀孕的人梦见交接小卖店工作，预示生男，秋占生女，慎防胎死腹中。

梦见灯泡，意味着幸福生活的到来。

做生意的人梦见在小卖店买灯泡，代表起初营利佳，随后慢慢变卦而亏损。

本命年的人梦见在服装店挑选裙子，意味着困难重重，进退两难，宜守旧，等待明春。

梦见老公开的小卖店，按周易五行分析，幸运数字是 7 ，桃花位在 正南方向 ，财位在 正北方向 ，吉祥色彩是 蓝色 ，开运食物是 绿豆 。

梦见交接小卖店工作 ，长久以来的努力工作/学业，让你在公司的表现有目共睹，老板也许不会再那么小气，会给予你应得的奖赏。不过不要因为一心扑在工作/学业上满足自己的虚荣心而忽略家人和恋人的感受哦，多花点时间陪陪他们，会让你觉得更有力量。

梦见带的我家孩子在小卖店，按周易五行分析，吉祥色彩是 橙色 ，幸运数字是 4 ，桃花位在 正西方向 ，财位在 西北方向 ，开运食物是 胡萝卜 。

恋爱中的人梦见自己开小卖店，说明互相忍让勿争躁，有希望合婚。

恋爱中的人梦见在小卖店买灯泡，说明性情难容，互相忍让婚姻可成。

梦见自己开小卖店，按周易五行分析，吉祥色彩是 绿色 ，幸运数字是 8 ，桃花位在 东南方向 ，财位在 正南方向 ，开运食物是 腰果 。

关于“好笑的小笑话”这个话题的介绍，今天小编就给大家分享完了，如果对你有所帮助请保持对本站的关注！